我曾經想過,自己會有很多很多個以後。
但就在對每一次的以後都不再感到任何希望時,我會沿著牆壁那死硬的直線,緩緩往下滑。
以後,也許只是以後。
什麼都看不見。





聽說今天的紫外線有
7是過量級,儘管我手裡撐著有那「超級抗UV」之反射作用力強到一個炸點的單人傘,我的眼淚卻還是忍不住拼命的在眼眶裡打轉著。

只差我沒有旋轉、跳躍又閉著眼而已。

在這種太陽很大風也大的天氣裡,我總會想破所有的腦袋,去擠出那個叫做「梗」的東西。而不管它是如何從腦袋瓜裡發射出光茫,也不管它所銜接的點是否恰當,我想我都必須使用上它。


但我實在討厭這樣子的一個反覆循環。
因為就好像它們總是不斷地在原地繞著圈圈,從來不曉得什麼叫做進步。

總以為這是愛情裡的一種刺激,總以為這是對彼此的一種包容測驗題,總以為自己對他的一切漸漸趨向於習慣,總以為自己能夠在戲劇上演時掌握得很好,但每每越是這樣以為,就越是一次比一次還要難過。

是吧,
我想。
也許就是因為有太多的總是以為
……
才會導致成現在,這樣如此的狼狽不堪。

麼,是不是要把現在所發生的一切都看作為正常才對,畢竟人生無常嘛。而常常知道當自己無法改變別人的,那麼就要由自己來做個改變。
但又有多少人能夠做上改變,徹底。
至少,十個裡面大概只有兩個人做得到。而那兩個人的其中一個人,他是數一數二的成功者。所以我們,會成為另外八個失敗者裡的哪一種?


我也會難過,因為從這樣的一個循環裡感到自己的不足。
但這卻好像不是用再多眼淚就可以彌補的。
就好像是一把已經破了洞的雨傘。它只會弄溼全身,卻已不再有辦法可使其恢復成原狀。
於是就這樣沿著雨水,不停的哭泣,不停的哭泣著。但他看不見,而自己卻也不敢看,那已哭花成一團的臉。
 

然後我會開始對著他說上一遍又一遍的我愛你。
可卻一次又一次的,無能為力。




 

 

 


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