Hint: 是焦糖米

　　Ｊ。我曾經以為追隨別人的腳步會是一件輕鬆的事。
　　但很多年後當回頭看這些事情，才發現那個最一開始的點似乎並不在同一陣列上。
　　還記得當我仍然青春洋溢的時候，我總是習慣擠在人群中。只希望自己腦袋裡的怪東西能夠不被人發現。
　　因為我害怕，害怕自己會變得孤僻。
　　雖然現在的我也並沒有熱鬧到哪裡去，但也許就是這樣，我薄弱的自信心才能如此地被掩蓋過去而不被察覺。
　　所以那個時候的我才專挑別人的屁股後頭走。唉，就說是「跟屁蟲」吧。
　　雖然我還是比較傾向於我親愛家人的屁股。但這的確不是重點，重點是我不喜歡難走的路。即使我總是佩服那些自我開創前程的人。
　　只是也許在很多年以後，我會回頭感謝當初自己的腦袋瓜，並沒有太過愚昧的讓我耽溺在刻苦中。當然，我說過了我真的只喜歡跟在別人屁股後頭走。
　　總之，我對困難的東西就總是信心大過於不安。
　　也因此，常常會有人羨慕我是愜意的。當然那個羨慕我的人，卻是我佩服的。
　　Ｊ。你應該記得在我最一開始也說過，當很多年後回頭看這些事情，才發現那個最一開始的點似乎並不在同一陣列上。
　　所以現在和以前的點變得的確是不一樣了。
　　或許我是神經病，所以我開始想倒吃不甜的甘蔗。
　　不過我想是每個人都有每個人想走的路吧。那是自我選擇，於是既然選擇要走，那麼就應該好好走。就像我愛我是神經病的這條路。
　　而且忠誠。
　　於是這一次，我真的選擇了困難的路。真的很想挑戰看看極限到底在哪兒。
　　但，也許我嘴上說著困難的只不過是因為我還沒有真正開始接觸而已吧。或許喔，或許我的運氣會好到一個爆點喔。
　　Ｊ。你懂的。
　　我們要有絕對的信心去相信自己做得到。否則這屬於自己的一切便會開始瓦解。
　　所以凡事都往好處想唄。
　　
　　Ｊ，還是大寫的Ｊ。
　　讓你我就從此刻開始，仍不偏離正軌的繼續走下去吧。無論前方的路會不會也更簡單走。

　　Ｊ。今天我一個人做了決定。
　　也許說出來有些矯情，但還是不免想要告訴自己：「我贏了，贏的很漂亮。」
　　也許那個時候的我依舊是掙扎，但我心中仍清楚明白，在那一天一切就早已成定數。而後續所做的這些又那些，只不過是想拖延的用多點時間做緩衝，然後給自己拉長一個逃避的距離罷。
　　但，該來的總還是會來。不是嗎？
　　就像切洋蔥的時候，總會因為洋蔥的辛辣刺鼻而掉眼淚一樣。當然，你也許會告訴我，可以戴口罩。但，你自己試驗過這種方法了嗎？
　　
　　Ｊ。我告訴自己，不論是十個還是二十個。
　　擊敗的永遠會於自己人生中刻上一記最驕傲的戰績。我希望，可以累積為正字。數不清多個正。誠然，這已是再度燃起地熊熊企圖心。
　　你，有看見吧？
　　Ｊ。現在這樣很好。
　　我依照著自己的腳步走，偶爾聽聽前面的人回頭說，偶爾跟著前面人的腳步走。雖然不再輕鬆，但卻踏實的多，無論心或腦，還是肚子。
　　我已經不想再回到過去那樣的凋弊，而從今也不願再沒有規則的只讓一切顯得倥傯。想煒燁，煒燁啊……那似光采貌。
　　
　　很開心，擁有的這些力量卻讓我不再貧窮。
　　Ｊ。
　　給我們自己一個愛的鼓勵，加加油，好嗎？　
　　

　　Ｊ。今天我哭了有三回。但他們都安慰我，不可以否定自己。
　　或許吧，是我一直少了自信這種東西，總是佯裝不來的。以為自己能夠大剌剌的面對這一些，肩上必須扛起的包袱。卻沒想到，還是被一張薄薄的紙給打敗了。
　　79.12的不知道該笑還是哭。我想是我的得失心變得太重太重了，又甚至應該說，是我開始對自己的能力感到恐懼。如果很多時候一切都能像1+1=2這樣簡簡單單，那麼該有多好？
　　只可惜，現實並不會是這個樣子，我倒覺得比較接近三角函數還惱人的微積分。
　　於是我哭了，大哭著。
　　或許你會笑我是愛哭鬼吧，但我知道只有在面對自己內心的矛盾與掙扎時，必須大哭一場之後才會痛快，潰堤的淚水才是最能表達出自己情緒的，其餘的後悔漫罵不過是濫用，然後亂了套。
　　
　　Ｊ。這些日子以來，壓力累積著的讓我幾乎快要喘不過氣，你知道嗎？當我一個人承受著內心這樣的交戰時，有多麼惶恐、不安，甚至亂了自己的方寸。
　　不想讓人以為我只是在逃避，也我真的不願只是這個樣子，不願。原來，是我的自尊心太強，不過一直呈隱性狀態沒有表現出來，於是就在經過了碰碰撞撞之後，才發現自己是如此地脆弱，甚至脆弱到不行再脆弱。而乾脆不予否認的，就說是懦弱吧。
　　所以我大肆嘲笑了自己一番，完全不吝嗇，更不留餘地的。
　　Ｊ，始終大寫的Ｊ。也許本質是會改變的吧，或者應該說再多努力一些些，結果可能就會有所不同，但你會同意我說的嗎？現在，我的話說盡了，但能不能夠從此不再惡性循環呢？我不敢想，總有很多時候想的和實際的出入會太大。
　　哭完以後，緊繃的心稍微鬆了懈，但和你說到這裡，我發現就算是我鑽進了最深處的牛角尖，也不能改變些什麼。而唯一會改變的，或許只剩「本質」吧。
　　那麼Ｊ，我應該大步向前走。
　　即使回頭看的我早已哭的稀哩又嘩啦。
　　

　　抉擇是人生的十字路口
　　而腳上才新買的球鞋，會打腳
　　那麼現在
　　我應該往哪走？
　　
　　
　　Ｊ。我懷念的是，從前那樣的單純。但怎麼難過的卻是，自己越來越徬徨無助。
　　然而現在，我竟然如此需要不斷地去做出抉擇。這不禁開始讓我懷疑，是不是台灣的教育就永遠脫離不了這所謂的「選擇題」？
　　從(1)(2)(3)(4)到(

　　Ｊ。我最近愛上與你的對話了。
　　但卻也變得越來越不知道該如何才能向你表達自己，表達屬於我內心真正的感覺。換句話說，是連我都再也搞不清楚自己，到底在想些什麼。甚至是要些什麼。
　
　　Ｊ。想跟你說，我剛剛接到了一通九分鐘的電話，因為簡訊已傳到詞窮。
　　在話筒裡，我明顯感覺到自己變了，變得可以用極為平淡的口吻去做應答，變得腦中不再是一片空白，而開始回歸到了原點，有所謂的「邏輯」。這樣說，不曉得你聽不聽的懂，但我真的變了。
　　變得冷淡，少了當初那些應有的熱情。
　　是吧，我覺得是最近生活太過無力所導致的，開始讓我對未來不再憧憬。或許曾經開心也感謝你對我仍抱有著一絲絲的希望，但現在我不敢說，連我自己都不抱希望了。
　　很想問你，究竟……我該不該繼續這樣下去？
　　那些臉上所架構起的笑容，讓我漸漸感到了疲憊，就好像毛燥的頭髮一樣，讓我不斷的想去拉扯，於是最後只會越來越糟，並不會好轉。
　　但又如何呢？
　　當事情一直積壓著無法解決時，我總記得從你口中、我耳朵聽見的：「還能怎麼辦？涼拌炒雞蛋！」這些讓我們根本無法釐清本質，甚至忘了自己存在的意義。這種不把自己看在眼裡的心態，不瞞你說我老早就有了，小的時候總天真的以為自己會是全世界最幸福快樂的那一個，但越來越長，才發現這裡的現實好殘酷。到底還能怎麼樣呢？是我開始喪失了對人、事、物的熱情？還是我不再樂觀開朗了？又或者是我從頭到尾就預設了太多的立場？是我、是我……是我吧。
　　
　　Ｊ。大寫全型的Ｊ，我想碰見他以後，不可否認的對我們衝擊都很大。我記得你從來不會去放棄任何一個機會的，但怎麼現在卻是不斷地在告訴我：「最少找也要找一個比他強、超越他的！」頓時發覺，你比我還更要具有強烈的自尊心，或許也是面子吧。而從前不曾看見過你的如此強烈企圖心，現在卻是隨處可見，於是我疑惑也退怯了，我開始懷疑起自己，是否有能力超越這樣的一個你。
　　甚至是與一個和你相同的企圖心。
　　而，你的鬥志我看見了。或許這也正是你要丟給我的最大難題。
　　但我卻開始畏懼自己無法和你一樣自信，即使是我臉上總堆著那滿滿的笑容也無能為力。是啊，一個他已經搞得我不再熱情，又一個生活更讓我失去了對未來的慾望。
　　那麼現在，我真的真的懷疑自己還能剩下些什麼。
　　
　　Ｊ。這恐怕是你，也救不了我的吧？
　　寫到最後，我發現無能為力的始終無能為力，寫再多，似乎也只是廢話。
　　Ｐ.ｓ今晚的我有些愁悵，而愁悵的不是那九分鐘。
　　　　 似乎是對這根本就奈何不可的生活，是啊不用多說，你看也看得出來我已滿臉倦容。

　　Ｊ。2007還沒最後一天，我已經感到有點累更有點煩。
　　總是模模糊糊的做了些猜想後，又望著螢幕的墮入了回憶裡去。於是鍵盤敲打著的，我已分辨不清現正播放的音樂是什麼音，五線譜哪一個拍，三三還四六。
　　
　　Ｊ。關於生活的這一個部份，「提不起勁」。你一定不信，看似有好多笑容的我，其實早耽溺在自以為的虛偽當中好久，耽溺在那不懂與裝懂之間，許許多多的讓我後繼越來越顯無力。
　　有的時候我在想，何以這麼沒有半點能耐？雖然我知道你定會安慰我，說是我給了自己太大壓力。但，你能想像，像我這般無能的人，有多麼惶恐嗎？
　　一定不行吧。現在是凌晨十二點十四分，時間匆忙的讓我一顆心詭秘的劇烈跳動著，既陌生又熟悉。
　　不清楚這是第幾次恐慌，但你我卻也都疑惑著不是第一次，因為內心裡的獨白早已發生過無數多次。儘管我怨懟著這不情的生活，更嫌厭著。
　　所以，慢慢開始，我對自己矛盾又分分合合的個性感到焦燥不安。我急著想要聽你告訴我，我是真誠的；也急著想要聽你稱讚我，我是有在進步、有在成長的。我想這就是我與你最大的不同吧，我是這樣，總想要聽見你口中的好話，但卻又不願面對你給的忠告。
　　忠言也許真的逆耳，果然很適用在我身上。所以時間開始這樣流失，一點一滴的。連為我這想要從新開始努力的「心」來做些停留也不肯，不肯。
　　於是最後，真的有最後。
　　我只能一個人彳亍的走著，更緊閉嘴巴不願叫苦。笑一笑，明白還有你會陪伴著我直到永遠，對吧？
　　Ｊ。謝謝你。
　　好謝謝你已把我看的透明透亮，僅僅是那一剎那徹底的對我抱持希望，然而也夠了。

 　　Ｊ。我真的以為能將青春給埋藏在笑容之後，沒想到眼角的魚尾紋卻成了走漏痕跡的原兇。我不斷地用時間在餵養著自己無力的空虛或寂寞感，而內心的某個角落總深信有天這一切都會被打碎，於是漸漸便任意讓自己隱匿在那些虛偽的面具當中。
　　但，這些日子以來，我越來越看不清自己的能力在哪裡，所以有了逃避的念頭，所以多了藉口，所以更多了好多的「所以」。
　　想想，真的是我不願意質疑自己，因為害怕真實的我太過虛無。有時候說不知道的，或許只是為了掩飾自己的不安。不安的更是遺憾了許多該做沒做，做了卻不徹底的事情，於是開始只能不斷向自己求助，為什麼這樣？又為什麼那樣？
　　總是亂糟糟的我無藥可救，卻又對著這重覆的一切感到煩膩。也許連你也不能夠開給我個竅門。因為不夠努力的是我，與你無關。
　　

　　Ｊ。我變了。
　　不愛情緒被囚禁在誰與誰刻意的牢籠中，而原本浪蕩不安的心思，卻還是在不被瞭解中滲出了鮮血。那是失望吧，曾幾何時自以為期待的酣眠。
　　於是，開始我在困頓中匍匐，卻也在願景下試圖堅強。
　　這是被磨鍊的，不是嗎？
　　而如此那般現實的，又總會在夢魘中沉浸。唯一能拿來詮釋的，也只是這城市的思維太過於擁擠。
　　現在，我不願再用頑固去雕塑那樣矛盾的迤邐。就連最後嘎然終止在眼眸裡的，或許也不再是那堆垛於眼角的淚水，反倒還多了眼油。
　　於是我不想懷疑起自己，最後能剩下那般堅強著的，是否除了文字，還是只有文字？
　　笑一笑。如果某天你問起我。
　　Ｊ。親愛的我，很好。