Ｊ。我最近愛上與你的對話了。
但卻也變得越來越不知道該如何才能向你表達自己，表達屬於我內心真正的感覺。換句話說，是連我都再也搞不清楚自己，到底在想些什麼。甚至是要些什麼。
Ｊ。想跟你說，我剛剛接到了一通九分鐘的電話，因為簡訊已傳到詞窮。
在話筒裡，我明顯感覺到自己變了，變得可以用極為平淡的口吻去做應答，變得腦中不再是一片空白，而開始回歸到了原點，有所謂的「邏輯」。這樣說，不曉得你聽不聽的懂，但我真的變了。
變得冷淡，少了當初那些應有的熱情。
是吧，我覺得是最近生活太過無力所導致的，開始讓我對未來不再憧憬。或許曾經開心也感謝你對我仍抱有著一絲絲的希望，但現在我不敢說，連我自己都不抱希望了。
很想問你，究竟……我該不該繼續這樣下去？
那些臉上所架構起的笑容，讓我漸漸感到了疲憊，就好像毛燥的頭髮一樣，讓我不斷的想去拉扯，於是最後只會越來越糟，並不會好轉。
但又如何呢？
當事情一直積壓著無法解決時，我總記得從你口中、我耳朵聽見的：「還能怎麼辦？涼拌炒雞蛋！」這些讓我們根本無法釐清本質，甚至忘了自己存在的意義。這種不把自己看在眼裡的心態，不瞞你說我老早就有了，小的時候總天真的以為自己會是全世界最幸福快樂的那一個，但越來越長，才發現這裡的現實好殘酷。到底還能怎麼樣呢？是我開始喪失了對人、事、物的熱情？還是我不再樂觀開朗了？又或者是我從頭到尾就預設了太多的立場？是我、是我……是我吧。
Ｊ。大寫全型的Ｊ，我想碰見他以後，不可否認的對我們衝擊都很大。我記得你從來不會去放棄任何一個機會的，但怎麼現在卻是不斷地在告訴我：「最少找也要找一個比他強、超越他的！」頓時發覺，你比我還更要具有強烈的自尊心，或許也是面子吧。而從前不曾看見過你的如此強烈企圖心，現在卻是隨處可見，於是我疑惑也退怯了，我開始懷疑起自己，是否有能力超越這樣的一個你。
甚至是與一個和你相同的企圖心。
而，你的鬥志我看見了。或許這也正是你要丟給我的最大難題。
但我卻開始畏懼自己無法和你一樣自信，即使是我臉上總堆著那滿滿的笑容也無能為力。是啊，一個他已經搞得我不再熱情，又一個生活更讓我失去了對未來的慾望。
那麼現在，我真的真的懷疑自己還能剩下些什麼。
Ｊ。這恐怕是你，也救不了我的吧？
寫到最後，我發現無能為力的始終無能為力，寫再多，似乎也只是廢話。
Ｐ.ｓ今晚的我有些愁悵，而愁悵的不是那九分鐘。
似乎是對這根本就奈何不可的生活，是啊不用多說，你看也看得出來我已滿臉倦容。
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