Hint: 是焦糖米

探頭微笑的，原來不是曙光。
而是內心那最深不可測的黑暗面。
那麼，忽略了餘光的視野，腳步怎仍停留在死角？
是二分之一的愛情，帶不走嗎。
□
就算是多喝水，我想世界也不會有多大的變更。不過是想試著安撫一下自己的情緒而已，所以我差點把肚子給撐破。
雖然多喝水有益。
我知道，我浪費了大半的時間在掩飾著自己的不安，對於這麼樣的一個獨角內心戲。但如果沒有這樣做，那麼所有的感情都將會瓦解，然後崩潰。
也許這一路走來，我意外地得到了許多原本就不應該是屬於我的東西。
但，對別的人而言，或許我這是奪取。
可能，還包括了會發亮的星星。
其實我很想故意不去記得些什麼。可是當同樣狀況再次發生的時候，就好像兩面鏡子互相撞擊般的碎成了一地，然後我被波及的滿身是傷。
就連星星也毫不客氣地哭了。
這一番話說得沒有拖泥帶水，可是卻慘忍了些，也讓我開始懷疑起自己所面對的方式是否正確。因為臉上這很愛裝酷的面具厚度好像又增長了幾公分。
然後我開始感覺到血液冰冷的正從我內心裡不斷地淌出，而手機上的時間就像是隻臉色蒼白的吸血鬼，心胸殘忍的將血液給吸吮到乾枯。
現在回想起來，我真的以為自己會嫁給你。
但如果夠聰明的話，我應該要知道怎麼做才叫珍惜。不等失去才懊悔，可惜我老是只有聰明反被聰明誤。
於是，我只能畏畏縮縮地躲在一旁，並極力隱藏著自己的情緒，甚至還想刻意遺忘。
而因為如此，當每一次的奪取被發現的時候，我焦頭爛額的幾乎快要窒息。就怕，每一次的奪取都不是真正得到。
然後我開始擔心著被搶回去的那一天會來臨。
來了嗎。
我低著頭，摸著胸口不敢問自己。
於是我沉默了。
但能怎麼辦，還是會想起你。
剩十分鐘就要八點，這裡早受了重傷，比被流星砸到頭還要嚴重。
如果我的心像正被什麼可怖怪獸給咬住的話，那麼狠狠撕裂的傷痕與痛楚就是因為破傷風而準備快要死翹翹。
於是我被趕下了幸福的末班車，雖然學校外頭的公車並不是最後一班。
然後，我開始討厭起自己。
正漸漸地向殘酷妥協，對著那只能偷偷擦去眼角的眼淚。
該死。
真的以為會永遠在一起。
雖然我曾經花了好長的一段時間在計較著我們之間的距離。
但我也聽說過，越近的距離就越是能夠看清楚真正的面目。於是我迷了路，不曉得如果是以你的心為終點的話，那麼應該要用多久的時間才能夠折返回原點。
即使算數不好，但我也依舊還是要有很酷的樣子。
也許，是從來都沒有真正的擁有過。
而我竟是顫抖著雙手的就連鍵盤也敲不穩。
只能大哭。
我想是我們都改變了，就在渾然不知覺中。
知道內心總是如此地脆弱，稍微一個碰撞都能感覺七零八落，於是日一復一日，我們的痛楚會擴大得好比一個陰森森的大窟洞。
然後最終就連自己也掉入其中，並且掙扎著無法逃脫。
我們真的改變了，比當初心裡所設想的還要超過了好多好多。
而說穿了，不過就是擁有越來越大的野心，以及越來越多的不滿足罷了。但那就叫做是貪婪吧，我想。
I wanna love you 4ever.
然後砰！的一聲。
我整個人癱坐在地上。
心臟像被無形的蹂躪著，而心中疼痛的令我差點忘了什麼是希望。
但如果真的還有希望的話，那麼它不會突然出現又突然消失。
我翻著討厭的英文書一頁又一頁，努力回想那些曾經說過要走到未來的話，是否有我所遺漏掉的什麼。
比方說五十年後的＂室＂，我睡醒後的中午送便當，早餐的兩百元，晚餐後的牽著手散步，想要擁有的很多回憶......等等哇啦又哇啦，都怪那時被有心設限的鬼期限。
於是就這樣怎麼又怎麼的拼湊著，但卻連一丁點有利於我的事實也擠不出來。
只是吃了糖的嘴太甜。
那麼，那個位子呢。
坐穩了又為什麼要被給推離開？
說變就變，變了。
開始想念你，偷偷的想念著。
或許真的就是要在繞過了這麼一大圈之後，才會發現其實我們都是兩敗俱傷。
很好比喻是把一片完整的CD-R片給燒錄錯誤了一樣，怎麼樣都沒辦法讓燒過的部份重頭再來過。當然，我指的是並不包括那種CD-RW片。
總之，感情不會再次繽紛。
而那一圈圈燒過的痕跡，就如同被傷痕累累的心一般，難以復原。
真的。
睫毛垂了下來，我還是一個人拼了命的想回到這個圈子，但路線真的不該是這樣子鋪，不該是這樣子又悲又歡的離離合合。
然後的然後，我感覺到自己的內心有一個大坑洞，而我卻無力補救。
這一年的三五月，如果硬要用天文氣象來發佈的話，那麼應該是從高溫38度的大晴天轉變成是連120公斤的胖子都能吹到遠遠的狂風暴雨，反覆。
於是我收拾著包袱，然後這裡卻淹起了一場大水。
是淚。
卻也是還愛著你的痕跡。

離開，會在下一站停靠。
現在的我們，進了入口剪了票。
然後下車。
轉身不再回頭。
□
不哭也不鬧，這全是假設有太多。
如果滾動的石頭不會沾附著清苔，那麼一直站在原地的我，是否也就退不回最為當初的那個時候？
不難過，這全是心臟被磨得像打過蠟般的光滑。
如果拉著彼此的雙手總會輕易被放開，那麼我早已想不起當初硬要牽起的原因到底是什麼。
總以為當初憑著充足的準備，就能應付所有的難題。也總以為口中說的永遠就真的是永遠，我真的很想相信。
但，怎口裡說的老是與實際做的不太相同？
嘴裡的愛對方到不愛自己為止，吃了糖的說著會永遠陪伴在身邊...巴拉巴拉的還有一卡車。可，這一切怎麼就跟我翻英文書的速度一樣快。

boob 好瞎。
就算到了此刻，還是怎樣也抓不住那些本應該屬於我的笑容，抹不去這些所有很不應該屬於我的曾經。
也許，只有單方面並不足夠，真的不太足夠。
不再訴說對還錯，只是搖搖頭喊著不適合。超級大大爛藉口，我掰的。
噗呲。
誰還在嘲笑，哈哈叫諷刺。
那只是一種瀟灑的真正不會再在乎，斷點。
我很好。
不吵也不哭，只是在鬧中取個靜。
發現同樣又類似的話與事，只要出現的次數太頻繁，好像真的就會變得不值錢。像掉在地上的飯糰，沒有人要吃。
那麼，誰還會用哪樣的方法來挽救，誰還會肯拾起那已經沒人想要的飯糰？
髒兮兮的，不想再硬逼要誰用真心來看待。
不過是經歷的太反覆，又臉上不會再顯現出什麼，更不過只是要適應的事太多，所有的改變都慢慢在發生。
只是這樣而已，沒什麼。
說太多，最後還是要以微笑來帶過。
所以微笑了。
於是真的別過頭，不會再哭泣。
而我，也可以說一次永遠嗎。
I won't cry, 4ever.

我會等你。
有誰聽見過？
□
距離拉拔著我們，我以為會是種成長。
窗外的雨聲滴滴答答愛作祟，我卻忍不住讓缺氧的眼睛又發作。
如果，只是如果。
如果我們都是懷有同種心臟的人，是否一切便能正常運作？但，我們的確是同種心，只血型很不同。
差很多。
那樣的一句話，與promise有所不同。但總是有人會錯意，是我還是你。
其實是它。那個叫做＂愛情＂的鬼東西。
噗呲。但我卻是愛你。
可，只是愛情活不下去。
尤其是那單一的愛，我愛你，你呢？我聽不見，只是那道聲音越來越遠。
也許是認知裡的太愛你，也許是認知裡的我想太多，但一切的一切，源由是太喜歡你。是嘛，你會懂。
缺氧的眼睛。
很痛。
跟這顆仍在跳動的心臟一樣。
我不想被你拒絕，卻也只是想聽聽從你口中說出的我。
很困難嗎？
為什麼總是要我一個人孤軍奮戰，我不獨立也獨立不起來，即使很努力很努力，卻做不來。
我會學習，但總得先拉拔我一下，而那個人可不可以是你？
你不願意，願意嗎。
只是被你的特質給一步又一步地攻陷罷了。
但還是最愛你。

那一場大雨，我以為我們只是單純。
但，水中的足跡卻被沖刷得如此模糊不清。
也許，我應該撐起把傘。
只是應該。
□
紫外線級數我忘了査詢，但這段距離我卻丈量的清楚。
我以為所有的愛情可以再單純不過，但卻發現別人口中的總會一一實現。
實現的不好，也總有幾壞。那麼，好的會有出現的可能嗎？
總是緊握著那最令人珍惜的溫暖，卻也害怕著會突然侵襲的寒冷，如果有著這些和那些，為什麼我找不到一個最適合的溫度，37度半。
我愛你，卻不如口中所說的愛，這是你的解讀。
你愛我，卻不如實際的感受多，這是我的解讀。
往往都在猜測，都在摸索。卻這段感情，還沒看見曙光，我們不過是在只迷了路的迂迴山洞裡。
不過是磨合期。
也是躲貓貓。
以為肩並著肩，雙手擁抱著就是永遠，以為永遠不會改變。但這樣的我以為卻似乎與你的認知有所出入。
你說呢。等我愛我愛我再愛我，可行嗎？
從一慢數到二十，你找好位置躲了藏，而我轉過身已看不見你蹤影。即使我不停地呼喊著你。
到底是我蠢過了頭？還是你捉迷藏的技術太高明？
很不懂。
想要你開心，而不是扮演著你腳本裡那最不重要一只的角色。有沒有可能，其實只是被你遺了忘，在角落。
但我不想逃避，也不想放棄，我只是努力又努力的想要將站在原地的腳步用力跨出，有你有我。
不想應驗那樣長不長久的說詞，我還是會愛你。
可，你也依舊是愛我的嗎？即使我愛莫能助。
你的聲音，我聽見了改變。
很怕別人說的，婚前跌倒時，男生會趕緊將女生攙扶起來，並仔細詢問有沒有怎樣。而婚後當女生又再度跌倒時，男生不過一臉不悅地說，妳是小腦不平衡嗎？連走路都會跌倒。
說的文雅點是這樣，其真正涵義，妳是白痴嘛。
你變了，你沒有變。
我跌跌撞撞，搞不清楚叫freaked out。如果有探測器，那麼我想測測你的真心指數有多少。就像你口中的想測試我一樣，大寫TEST又小寫test，它蹂躪了我的心，一道又一道是傷痕。
但，我不會揭露。
只是蓋上一層又一層的白色紗布，會透氣但卻也會留疤。而你，是那道疤，我透氣不良。
Babe I love you,
I love you no matter what.

但，你會聽見嗎。
單純的愛。
在最原始的那個時候，想一起走到最後。被你牽著。

單純的不喜歡。
就像你討厭電視上的某個明星一樣。
但，沒交集的彼此，又能夠多深入了解？
不過只是匆匆一瞥。
□
聽說明天鋒面來襲，我討厭那樣的下雨天。
但再多的討厭，也比不過討厭有某種心態還停留在國小階段。
單純的不喜歡嘛。
憑什麼？
所謂的社會現實面，不是由你從背後轉達給我聽。
而是從你身上學會的現實面，閒話家常。
我，跟你不熟識。
但，不要說是因為完全不在意，所以這樣講。
是因為我禁不起這樣的三姑又六婆，負荷太重我無法承受。
瞎。
我只不過是習慣了自己的小圈圈，不要硬是叫我有所改變。
就算改變了，我的功利性也不太大。
只不過，只不過是滿足了某些好聽的名詞罷了，群育。
這樣又那樣，我不想討論。
我只想專心對著自己應該要做的事而做。
是吧，本來就是這樣。至少，對我有利，但卻與某些人無關。
不過是照著以往的模式，不要逼我改變。
討厭這樣。
能改變我的，只能是我愛的人。
一家人，二愛人，三好朋友，容納不下其他雜七又雜八，沒有排在榜上的很抱歉，但我也不愧疚。
不過是這樣。
媽媽說，不能改變別人的，那麼就改變自己。
如果不能順從天意，那就逆著個性做事。所以我學起來，很透徹。
我愛你，所以謝謝你也對不起。
我討厭你，所以再見永遠不見。
只是單純的不喜歡，別老愛拿出來說嘴。這樣會被別人恥笑有多麼沒大腦。
就是這樣的圈圈，一個人旋轉著。撐著傘。
我的肺活量只有2.4L，老師說要多運動。雖然這跟我要表達的並沒有什麼太大關聯，總之是這樣，只有2.4L。那麼我的身高可不可以再多出個0.8cm？
算直就八竿子打不著關係，笨。
我，還是在這裡。
扮演著自己應有的角色，是有關心理學的基模。
你懂我也懂，但你是真的懂嗎？
懂的話，為什麼還在扮演國小生的學童。人，不會一直這樣年輕的，不是？
好笑，這是我聽過最好笑的笑話。
笑死。
比我們家北鼻配音的海綿寶寶笑聲還好笑。
但，與我無關。
我累了，灣安。
卻今天特別想念你，正與我說話的你。
文不對題了。
That's the reason why I love you so much.

然後，我還是搆不到邊。
就算極盡所能的伸長了手，卻還是宣告失敗。
要怪就怪我手太短。
□
事情是這樣說的。
如果不是因為某個人，那麼從來都不會曉得自我的腦袋原來也是可以這麼樣的忙碌。
但，常常怪時間是如此緊湊，緊湊地老是忘記要別過頭看看那身旁也許很美麗的風景。
於是，逝去。
可，為什麼我總做得不太對。
你總是不開心。
溫度有點低，我沒有穿短褲，但腳卻不停地在發抖著。也許是跑了太多的路程，又也許是因為自己總落後前方那某個人好一大截的關係。
儘管我費盡了全力，但紅肌似乎就是不夠多。
既沒有那種可以長跑的持久力，當然也更別說會有白肌的短跑爆發力。
一切胡謅，只看得見蘿蔔腿。
總以為自己追逐得上你的步伐，但無奈前方卻是一道又一道的柵欄。就像是火車經過，鈴鈴鈴的平交道總會放下的柵欄一般。
高度很高，需要用上99.9％的精力。
而事後就算是做了緩和運動，也無法排泄掉那已堆積成山的乳酸。
很像在說廢話，但也不曉得還有沒有什麼更好的句子可以拿出來形容我現在的感覺。有點深奧，也有些迷茫。
很不懂，就跟一加一等於二的道理一樣難懂。
我總是嫌著自己的腿太短，又你的腿太長。不想追，但心總會不捨；下定決心追了，卻追不著。矛盾的要死。
有點累，但我仍會緊閉雙唇不說出來。就跟我貪睡卻又不願告訴你一樣，不是謊話，只是喝醉酒的人總不肯承認自己喝醉那樣，扯。
但，連自己都不曉得說了什麼。
又為何不值得被原諒？
因為，你太重要......
知道我們每天都像是戰場上的士兵，當你丟一顆炸彈過來時，我會丟一顆手榴彈回去，就這樣來來又回回，我們死傷慘重。看不見的，細胞。
如果愛情是顆定時炸彈，那麼我害怕引爆的那一瞬間。
剩幾秒？我會跟著這個世界一起毀滅。
一還是百。我無法輕易就分辨出來。
紫外線級數降了些，而我的傘忘了打。
手放在胸口上，我感覺到和當初一樣會動著的心跳頻率，一下兩下又三下。現在，我知道我依舊最愛你。
因為，心告訴了我。
只是強迫如果是種美德，那麼放棄呢？
是否，該趁著炸彈在我懷裡引爆前就先將你推開呢。
你，會活。

這樣又那樣的社會，我不敢領教。
就算被包上了一層保護膜，依舊也是會受傷。
那麼，為什麼還不肯接受現實？
絕對自私。
□
紫外線依舊10度危險級，儘管打著傘還是有可能被晒傷。
這不是我的邏輯，只是打從心底這麼認為。
太陽會殺人。
我們常常說無所謂，但既然已無了所謂，又為什麼還拿出來說嘴？
所以應該是說無所謂，其實它非常的很有所謂。
就像只吃了一口卻不小心掉到地上的飯糰，我會大聲哀嚎。釋放著太想吃卻吃不到的痛楚，有點芭樂蓮霧的誇張。
知道心分成一截又一截，於是冷了這一段只要剪掉壞去的那一段，那麼直到去蕪存菁的時候，就代表達陣成功，可以出師。
但，這樣的心，又可以分成幾截？
一？還是二？
只絕對不會是三萬兩千五百段。依我看就連火車車廂都沒這麼多，太兩光。
時常以為自己能夠很瀟灑，但最後卻發現一切是那很要不得的面子在作祟。經過一次又一次，進了一步又一步，我的心好像剩不到幾截。
連個最基本三分之一都不到，那麼我還能夠擁有什麼？
擁有你的愛，但能填補得足夠嗎。
你總說我很容易滿足，但我卻沒告訴你其實我很壞。
壞得連自己都丈量不清楚心裡到底有多深的一個黑洞，在每一次又每一次的思考之後。我會愛你，你很重要。我仍依舊明白清楚。
但你會愛我嗎？在每一個明天過後，after tomorrow 只是後天。
也許，就是有太多個或許。
不敢說永遠，卻想要這一切只是belong to me。
你呢？願意這麼大方的交給我嗎。
不知道。
那麼就真的沒有人會知道。
只是太高層次的紫外線，我做不到一個極致。
那麼，只能乖乖待在原地。
揮手著道別過去，不想勉強忘記的你的過去，這一些又那一些，我活在現在。當下，能是未來嘛。
【世事難料，對人要更好。】好樣的公益彩券廣告，很喜歡。
我，還在這裡，從沒有改變。
而你呢，又愛呢。
謝謝今天的你還愛我。
而口中說的不在乎，那就真的別在乎。少說嘴。

總以為這裡的世界會與外頭一樣越來越花俏，但似乎卻與想像中的有所出入。
已漸漸趨向於平凡，但我想這會是值得快樂的好事。
因為心，它會告訴我。
我愛你。
□
你說我的心差點飛走了，但應該是說已經飛走了一半。
而我說，就是因為哭過，才會知道自己原來比想像中的還要愛你。
沒有騙你也沒有造假，只不過在陳述於事實而已。
因為愛你。
沒有再多的多去了。
這樣又那樣的，紫外線10度危險級。
我還是憎恨后羿沒有將最後一個太陽給射下來，但不要跟我分析說如果沒有太陽會造成月球還是海平面怎樣怎樣又什麼鬼的，我一個字也聽不懂。
就是討厭后羿。
總之，我的背後沒有你口中的翅膀，就連體重也不足以輕到能飛起來。
你腦袋裡明確知道的，我絕對有足夠的份量站穩著在平地。
那麼，我還能夠科技發達的靠著衛星導航飛向哪？
只不過是靠著老舊的指南針飛向那處，有你微笑佇足的地方。帶著我只願對著你的幸福笑容。
但我想要，你的那個地方只容許我一個人的存在。
好嘛。
即使用缺氧的眼睛，我也想直直盯著你瞧。
一直一直。
我不會再哭，因為那樣的感覺太痛。
但，也請不要再讓我哭，好嗎。
收拾你的不安感，我跟外頭的世界有所不同，我不花俏也沒喝Red Bull。
很需要給我也給你自己再多一點的信心，for each other 你懂。
因為我只會帶著你的愛，連同我的愛一起愛你。
然後我開心著這種平凡的幸福，有你的平凡。
然後的然後，就只是愛你。

我會攤開手心，細看自己握住的是不是一份完整。
但在這腦袋瓜裡所希冀的，能不能夠將愛情給一併囊括？
完整，不過就是沒有缺陷的一只圓。
於是我想要緊緊抓牢。

□
聽說我們在這樣的愛情裡來來回回。
但無論事情如何演變，卻也總是樂在其中，不知道什麼叫做疲憊。
晚上七點三十八分，我一個人躲在被窩裡，不想把頭探出來。
總覺得只要是曝露在被窩外頭的每一吋，都是會令人掙扎的痛楚。但我手裡卻捏緊著被子的其中一角，不停地使勁，再使勁。
直到發覺自己的手，其實也很容易就會感到無能為力為止。
我努力的回想著這樣又那樣的循環，每三個星期來一下。又回想著第一次看見他時候的模樣，壓根就不覺得自己是誤上了賊船，而反倒還有種慶幸的感覺。
然後冷氣機叫了一聲，我的回憶突然跳到常出現在電視上那個Tony Chen的笑臉上。
可怕。
如果我們總是要在兜了這麼大的一個圈子之後，才會發現自己失去與得到的彼此各有多少。那麼，當初又為什麼要這麼勞累的兜著圈子走？應該學著要如何放聰明一點的，不是嗎？
要就要，不要就不要。
喜歡就喜歡，不喜歡就不喜歡。
到底還有什麼好模稜兩可的？兩光。
所以，就是在因為明確知道自己的選擇後，才總會對此特別的「提得起又放得下」，那麼又有多少人不曾後悔過？
我嘛。
要把自己的決定做得光明磊落，但說成光明磊落似乎又有些不太恰當。
總之，就是要發揮得淋漓盡致才對。
然後我會好好地握著。
因為一切就怕沒有機會，於是應該要好好珍惜。
當機會出現，老天願意給你幸福的時候。
然後的然後，我今天都在廢話。
灣安。

我曾經想過，自己會有很多很多個以後。
但就在對每一次的以後都不再感到任何希望時，我會沿著牆壁那死硬的直線，緩緩往下滑。
以後，也許只是以後。
什麼都看不見。

□

聽說今天的紫外線有7是過量級，儘管我手裡撐著有那「超級抗UV」之反射作用力強到一個炸點的單人傘，我的眼淚卻還是忍不住拼命的在眼眶裡打轉著。
只差我沒有旋轉、跳躍又閉著眼而已。

在這種太陽很大風也大的天氣裡，我總會想破所有的腦袋，去擠出那個叫做「梗」的東西。而不管它是如何從腦袋瓜裡發射出光茫，也不管它所銜接的點是否恰當，我想我都必須使用上它。

但我實在討厭這樣子的一個反覆循環。
因為就好像它們總是不斷地在原地繞著圈圈，從來不曉得什麼叫做進步。
總以為這是愛情裡的一種刺激，總以為這是對彼此的一種包容測驗題，總以為自己對他的一切漸漸趨向於習慣，總以為自己能夠在戲劇上演時掌握得很好，但每每越是這樣以為，就越是一次比一次還要難過。

是吧，我想。
也許就是因為有太多的總是以為……才會導致成現在，這樣如此的狼狽不堪。
那麼，是不是要把現在所發生的一切都看作為正常才對，畢竟人生無常嘛。而常常知道當自己無法改變別人的，那麼就要由自己來做個改變。
但又有多少人能夠做上改變，徹底。
至少，十個裡面大概只有兩個人做得到。而那兩個人的其中一個人，他是數一數二的成功者。所以我們，會成為另外八個失敗者裡的哪一種？

我也會難過，因為從這樣的一個循環裡感到自己的不足。
但這卻好像不是用再多眼淚就可以彌補的。
就好像是一把已經破了洞的雨傘。它只會弄溼全身，卻已不再有辦法可使其恢復成原狀。
於是就這樣沿著雨水，不停的哭泣，不停的哭泣著。但他看不見，而自己卻也不敢看，那已哭花成一團的臉。
　
然後我會開始對著他說上一遍又一遍的我愛你。
可卻一次又一次的，無能為力。