Hint: 是焦糖米

舊的不去，新的不來。
大家都這麼說。
於是，我也這麼告訴著自己。
□
不是理由的理由，最後總會被拿來當作是理由。
我懂。有饒舌到。
這是一種塘塞，不願將其真正本意顯露出來的一種藉口。
如果說是擋箭牌，那麼我應該也會相信。
眼光閃爍著。
總是比較能夠清楚看待別人的世界，這般理性地。但忽略的每每都是自己最重要的那一塊區域。
其實我們都明白這一段又一段的走向，只是不知道為什麼地卻在這一段又一段裡跌了跤，然後破皮受傷。本以為拍拍屁股就能夠將灰塵弄淨，但受了傷的部份，卻總不是如此這般容易地就癒合。
原來，我們都一樣。
一前一後，一左一右的在接受著磨鍊。
有的時候才剛好了，卻又受傷了。有的時候受了傷，便開始拒絕著每一個下一次。就這樣不斷循環著，但不願承認的，內心總還是有某個角落仍然在偷偷期待。
就是這樣有趣。
現在，我們都希望自己不再受傷。
看著癒合的傷口，會微笑了。知道這只是一丁點兒的疤痕它不會留下，那麼怎麼誰還在哭喊著裝痛？
揮揮手，別再欲言又止。
時間滴滴答答地在走著。在順時針繞過這一圈又一圈之前，我從心裡刪除去的，現在正安靜的躺在垃圾堆裡頭。他們告訴我，資源回收也不收的等於是等死。
皮笑肉不笑的，時間的腳步開始在比快，然而我們卻走得稍嫌太慢。我忽然好像感覺到了那場準備焚燒起的熊熊烈火。

是這樣，停在分岔路口時候的眼淚像把刀。
將自己撕裂得殘破不堪之後，連心中的那只圓心點也看不見。
結結巴巴的我從來沒想過，原來總有一天都會習慣，習慣這樣回不去最完整的一個自己。很蠢，是誰說少了一分的完美就不算是真的完美？
完美裡的不完美。
這一路上走得戰戰兢兢，但總預防不了那腳下所恣意濺起的水花。是從這樣的接觸開始，然後隨著雨停的地面回乾，一切循序漸近的彷彿早有了安排。而回過頭那一步又一步的腳印，正慢慢消失。
也許誰能一毫米也不差的指出曾經踏過每一步的足跡，但拼了命的指著又指著，最後也許只有一個人在回頭。
終究距離還是要越拉越遠。
傻嗎？
才不傻，拿起不是理由的理由來當作理由的才叫做傻。
是，的確如此。
而且滿出來了，很可悲。

的確如此。
我還在尋覓潛意識裡的我。
就這樣，越來越清楚。開始浮現在海平面以上。
□
早晨醒來。
我躺在樓下的沙發上，就這樣一夜。
這些都在不知不覺中習慣養成，而腦子裡總有某些東西也確實是意識養成。
我知道我常常都會將這些當作成是一種自然，但卻沒有仔細想過這樣是好或者不好？
如果以壞習性來做底的話。比如喜新厭舊。
現在回想起來，我擁有過很多東西。很多我心中一直想要所以到手的東西。
小的時候總是愛吵鬧著要這個又要那個，而如果是兩手空空什麼也沒有的話，那麼我肯定是臭著一張臉回家。這種個性的確令人討厭。
但到了手的東西，我會心愛又仔細地保護著它。而這樣的保存期限會延續到下一個新東西的出現，又或者是用過了三次以後。
三分鐘熱度。
學鋼琴和古箏的時候也是如此。
總在一開始的時候，心裡歡天喜地的想著自己會有多酷，彷彿是坐在世界巡迴舞台上的那個表演者，但就在多練了幾個小時以後，我開始哇哇大叫並且偷懶。嫌這個又挑剔那個的。
最後，什麼都是半調子。
比搞到一半的半成品還要不如。
但，有某些時候我卻執著在舊有的東西上。
陪著自己許久的物品，想丟掉卻顯得捨不得，不丟掉既用不到又佔空間，我總是猶豫又掙扎著。然後東西越堆越多，最後總是在一鼓作氣下閉上眼睛通通打包。
可卻很怕，萬一真的丟掉了，那麼未來某一天如果需要用到怎麼辦？不是很後悔？
只是，真的會有用到的那一天嗎？
或許難說。
就是這樣龜毛又龜毛。
心裡明白丟掉了就不可能會再撿回來，所以說的好聽點是資源回收，那麼說的難聽點應該就是廢物。會心一笑的，卻更明白丟掉了那些曾經的東西，就等於是在清掃著自己腦袋裡的記憶體。
也許吧。
對我來說，所有的一切不再是隨腦存取，而是隨物存取。
這樣加加總總，我矛盾著自己到底是喜新厭舊還是捨不得。
但我懂，別人用過的東西，如果不是我喜歡的我根本不會要，但假使這個東西是一模一樣的話，那麼有人要我跟他交換，我一定也會說不要，除非他的東西比我的還要來得新。
這樣說的饒舌又冗長，簡單來說，我還是喜歡新的東西，勝過舊有的。
更不喜歡擁有那種別人用過，而我也不喜歡的東西。相反地，如果是別人用過，但我卻喜歡的話，也許還可以另當別論。只是可能給它的保存期限或許不會太長久，除非是我想著別人手上那個東西已經覬覦了很久很久。
但，不是新品，心裡總會有著某些缺憾。
其實我很不願意去揭穿些什麼，有關於自己內心的那一層面。
我曉得自己總是太過於依賴一個直覺性，對自己對別人。清楚瞭解這樣的主觀不太好，但結果卻總也顯示著這些的確都是真實。讓我覺得自己與別人都是殘忍。
所以，我不喜歡面對現實，反倒喜歡白日夢多一些。
心裡想要與不想要的有很多很多，但總是找著一個又一個的藉口在安慰著自己。
上面那些，對我來說都只是某種藉口。
如果真要嚴格說起來的話，那麼是我沒有太多的定性，我想我大概懂。
現在，我依舊是用著同樣的一種藉口，說服著那些沒有也再也沒有機會兌現的過去。
想要卻掙扎著應不應該要。
的確很蠢。
好像有損了自己三分鐘熱度的尊嚴。
在別人手裡，我喜歡。但還需要盼望上多久？
那麼，我可不可以不要了？
我不要了。
反正又不是新的一個品。
很有趣。
總說著別人不懂的句子，現在回頭看一看，發現自己也不懂了。
那樣深奧。但的確是我的囉嗦風格。

如果有人覺得好，那麼我也好。
這句話適合拿來這樣用嗎？
□
雷聲很大，發票沒中半張，但卻不比心中的震撼來得有威力。
如果我的過去早已經是過去，那麼為何還有人要讓自己的過去夾雜在人與人之間。
這樣極度不協調。
在一個稱為「你和我」的中間，但卻只有我一個人的單行線。
想了很久，也許是自己不夠好。
是自己沒有能耐將你心中的那個影子給趕走，坐不穩的那個位子，不能怪誰只怪自己。
其實知道當我看著你的背影，走過著你所走過的足跡時，我懂你總是只看得見卻也在努力依循著那樣的過去。只是沒有作聲的，卻讓我也讓你感覺不到有我的存在。
但說穿了，我只是在嫉妒。
總是羨慕著別人之間所共有的點點滴滴，而我的落寞就只是像座礙眼的屏障。阻擋在這樣別人細心所搭起的一座橋上。
如果橋的彼端有別人，也有你們，那麼有誰還會去在意擋在中間的我的落寞？
太蠢一點也不清晰。
現在不是把自己說得太難堪，只是當初的那些驕傲與自負，卻讓我忘了自己到底該站在什麼點上面。
真的去他的驕傲與自負，為什麼這樣一味的吃醋著，卻誰也阻止不了？
的確如此。
就是太嫉妒，終於月的這個角色還是打敗不過年，年始終是主角。
以為會有什麼改變，以為自己也能被看見。但果然是多想的了。
這樣又那樣的，走到了今天。
也許擁有過去是每個人的權利，但我比較想要擁抱未來。
只是能不能夠讓我去擁抱一個沒有過去那種沉重包袱的未來？最起碼，分配給我一點資格都好，反正騎馬也比走路快。
但如果未來能有未來，那麼我一定要以小跑步領先，然後再頻頻回頭的要別人跟上自己的腳步。
或許這樣的邏輯有些奇怪，但不可否認的是我真的想要有遙遙領先的感覺，彷彿自己永遠不可能成為落後的那一個人一樣。
比起現在這樣輸到一個不行的階段，我受夠了這樣如此地狼狽。
因為漸漸明白只有遙遙領先的人才不會感受到分離的難過，所以我必須一直加快腳步。
即使是不可理喻的未知數，也要用盡全力的跑下去。
終有一天，會嘻嘻笑的。
而，現在的你好嗎？
那一個總是遙遙領先，揹負著過去的你。
但我的你的也都過去了。
我想起誰說，別人的一個回頭就已經忘記，而我卻還在那裡記它記了大半個輩子。
真有趣，是我還緊握著放不下。
還一個人把自己困在那些已經沒有價值的字義裡，繞不出去。
抱歉是我的腿太短，老是跟不上你的步伐。
你懂我的明白，所以瞭解暫時領先的人不能老停下來回頭等待落後的那一個，這樣太浪費時間也不值得。如果有能力，應該往前去角逐那座真正能夠擁有在懷中的獎盃才對。
所以以後不哭也不盧，反正也留不住。
是吧，你是冠軍，而我嘴角偏向一邊笑。
祝福。
人人都有可能是冠軍。
走。

如果給你一雙翅膀，那麼現在的你會想要飛向哪個地方？
不喝Red Bull，就憑那樣忠誠於自己的一顆心。
你，準備好了嗎？
□
早晨的陽光沿著窗邊灑了進來，而我的心裡卻照不醒的依舊有著某個陰沉沉的角落。
原來曾經安慰過別人的，不論在經過多少年以後，現在都會被丟回來給告誡自己。我想，風水果然真的是這樣在輪流轉的，沒有偷懶。
而我們曾經都只是出一隻嘴，吸管長長通兩邊。
事實上，我高度懷疑談戀愛時候的我們都被下了絳頭。
總是沒頭沒腦，搞不清楚狀況的就把這種幼稚的童話故事給帶進了自己對愛情的想像空間裡，然後失戀的時候便搞得大家精疲力盡，甚至是自己什麼收穫也沒有。
嘴裡笑嘻嘻說是經驗值升等，但其實是真的很亂七八糟。
但我們的確都改變了許多，在每次碰了一鼻子灰，撞上了滿頭包的時候。
不敢再輕易詢問你是不是就這麼不喜歡我，也不敢再毫無顧忌的告訴你，我還是會在這裡等你，等你哪天想回頭的時候不怕找不到我。
我們都變得有所保留。即使心裡仍是這樣在默默等待著。
也許，不是只有我，而是每個人都在等待。
從小到大，等幼稚園的娃娃車到等那個能和自己牽手一輩子的人出現……。好長一段得理不饒人的青春歲月，我們開始將等待視為了一種習慣。
但我比較希望的是，當我進入年邁沒有牙齒的那個時期，政府會頒發給我有這麼一座的「終生等待獎」。
說起來也挺有趣，以前對於愛情總是會抱著管他三七二十一，狠狠去愛就對了。
可是現在卻發現如果這樣的自私，那麼就會有人因為我的某種不良態度而感到不快樂。
這樣說的確有些在臭蓋，但如果要真正講起來的話，那麼應該是說……真誠表達出自己的愛固然是很好，可是善良也是很重要的。
畢竟像這樣子三角習題，我們總是練習得太多，但能夠拿到滿分的機率卻是少之又少。除非有人自願先行退出，不然這是絕對不可能會圓滿的，我知道。
於是慢慢地，我們都在成長。但最感謝是我挖到的那份寶。
也許我們都不能夠替誰去安排他思想的動線，但能不能告誡著請要誰從一而終。
如果有人是真品，那麼就有另外一個人得是彷冒品。代替想買卻買不起的那一個真品，可是誰說彷冒品就沒有他生命的價值與意義？
那麼既然買不起真品，又為何要去招惹那只彷冒品。
結果最後兩敗俱傷的，只是因為太自私，自私的只顧及到自身的虛榮心，而卻忘了顧及到真品的感覺，以及也是真心愛你的那一個彷冒品。
如果這麼容易就不再愛了，那麼當初為什麼又要讓彷冒品愛上這樣的一個你。但有誰會承認是彷冒品？或許是一個用來形容我的我。
現在，你說不要就不要。
我們果然都很愚蠢，明知道已狼狽不堪。但卻仍天真的告訴著自己，只要他能想到我，那麼我就會好開心又好滿足，哪怕只是基於忽然閃過的一個念頭而已都好。
至少，他不是真正的忘了我。
但如果跳脫出自己對他的愛，換作是站在同樣的立場去看別人的時候，你會怎麼說？
真蠢，你以為他還愛著你嗎？別傻了，下一個會更好。
於是風水就這樣轉啊轉又轉啊轉的，回到了自己的身上。那一年，我安撫著妳們；這一年，我卻讓妳們眼睜睜的看著我搬著石頭砸自己的腳。
這樣饒富趣味。
而我內心的那一個角落，卻仍放置著現在這最殘破不堪的一面。
希望又希望的某一天，誰能替我整修完繕。而那個誰，如果是他也不錯。
真好玩。
依然故我死性不改的。
總以為他只是一時拿捏不定主意，沒有真正去探測自己內心到底想要的是什麼。但沒關係，有一天他醒悟的時候也許就會發現，當他閉上眼睛的那一剎那，他眼前出現的可能仍會是……我。
噗嗤。
聽到的人都會笑。
現在這樣的想念伴隨著難過，一切似乎也變得不難過了。
而如果我已成長了一大截，那麼現在就只是希望你會更好。好的完全明白自己在做什麼。
你不是蝴蝶，用不著向東又向西的來回飛舞。
倒不找朵美麗的花兒，就此停歇吧。
懂？

充實。
我寫不出再悲的東西。
猜是因為心思完全不在了的關係。
但，這次我沒有裝。
□
我們說了再見。
不知不覺的。
這是走過的人，但那些還沒走過的。
我也嘻嘻哈哈只是笑。
我已經到了很會運用「口是心非」這種技巧的年紀，卻忘了不是所有場合都適用。
會羨慕依舊嫉妒，但卻惱羞成怒。漸漸地，我回到了從前的自己。
最原始的那一個時候。
但如果我忘不了全部，那麼我可否說是自己的記性太好？
這是很矛盾的心情，我會掛念著你，但卻不再強求有所互動。這樣隔著一段距離，不管快樂難過，白天還是晚上。
我說服著自己離開這一個有著「我們」的圈圈，但頑強的個性總不是這樣容易擺平。有股倔強的不服從。
可心裡卻明白，當靠得越近，心就越是受傷。你有你那真摯誠懇的冷淡，而我只是一次又一次地被駁斥回。
連普通朋友都不如。
這樣的感覺好複雜，開始困擾著我會慌亂手腳，也不知所措。
如果好是好，那麼不好就會一次傷到最底端。那麼什麼時候，你才會察覺到我不自覺的悶？
現在，我們之間的溫度，就快要到達冰點以下。
這是得理不饒人的關係，就像青春歲月一樣，總是來得快去得慢。但最後總會一點一點消逝。
不復返。
即使我害怕脫離這列有你的隊伍。
消失的足跡。
或許就是要到了像這樣子的一種程度，我們才會驚覺自己所擁有的不完全是愛。
只是，總好像少了些什麼，不是右手也不是左腳，就是某種不踏實的不踏實。不踏實那些甜言蜜語，一種對於當下感覺所編造出來的幌子。
而如果硬要說這是種謊言，那麼我想應該是屬於善意的，不經大腦。
畢竟，變了。就還是變了。
現在不過是一個人。
這樣走著，口頭說說已毫不太乎，但心頭卻還是偷偷的被愛情給緊緊地禁錮了住。
或許這門口是心非的技巧，真的越來越熟練。或許Ｎ年以後仍舊會否認。
風大了。
也回憶不起有你遮蔽的從前。
但，這樣對嗎？
太沉重的我負荷不了。
心會痛。
※如果不想分離，就不會分離，那該有多好？
　只是有時候，事實發生的總是與想像中不太一樣，除非有神蹟出現。

結局。
被預言的已經快要實現。
那麼我們，為何還停留在原地，不動作。
□
是太愛你。
所以總會有著就這樣放開手的衝動。
但，還是行不通。因為太愛你。
我的心會痛，眼淚會流，但就是阻止不了自己不去愛你。
這樣，我想不出我們之間到底還能剩下些什麼。
苟延殘喘但卻不嫌累。
我愛你。
但卻不想再看見這樣的你，老是不開心。
傷害似乎已被預設，就連結果也從一開始就被你搶先一步預了言。
也許，也許應該，你說的一直都是對的，只是我就是要到了最後關頭，才肯承認。太賴皮。
以前總聽人家說，愛情要自由才會快樂。
但卻因為有你的關係，我寧願一直在你身邊，想陪你一同慢慢變老，甚至是一同超越那我們口中所約定下的50好幾個年頭。
而如果，心中就只能有一個疑問，那麼我想知道，＂愛你＂算不算是一個貼心的理由？
笑。
還是賴皮得太厚顏無恥了。
賴皮的連答案也無法輕易就聽見。
那麼，當我們走到這裡的時候，你在想什麼？
沒有牽手的我們。
沉默不語。

面對。
只是逃避還是沒有學會。
那一次，我們試著裝過了樣子。
那麼，現在的我還存在嗎？
□
豪大雨持續發佈。
所有的猜疑全被打上了個叉，在滿滿的作業格裡，紅色。
我的舌頭纏繞著一只完美的死結，總是吐不出個所以然，但如果淚水涵括有你所賜予的絕望，那麼現在已經退到無路可退。
即使頭也不回，這樣的態度依舊不是我們所要。
這樣又那樣一再的證明，喜歡真的就會比較多嗎？搖頭不盡然，那不過是一份想要安心的安全感。
於是選擇不追問「你愛我嗎」，但又怕這樣的太過放手只是反綁自己。
矛盾。還是龜毛。
我們都望著那回不去的當初，知道付出的平衡有多麼重要，如果硬要放到天秤上去衡量，那麼蹺蹺板的某一端肯定不會高的特別突兀。
漸漸地，這樣的愛情開始建立在你來我往上，但能承認是對的嗎。
已經不曉得是打從什麼時候開始，簡簡單單已經變了調，就像過了保存期限的牛奶那樣複雜。但卻無法因此而將它比作為發酵優酪乳。
很笨。
心裡想的總還是與事實有著莫大的出入。
但怎麼電影院裡的逃生口，就老是大剌剌地寫著EXIT從沒改變過。
到底是誰把這一切給偷偷快轉了過去？我敢發誓真的沒有按下delete鍵，只是為何過去的某些情節還是找不著？好難懂。
就這樣。
哭或者笑，都帶著點痛。
然後卻連麻醉的藥方都開不成，就此失真的承諾。
那麼誰告訴我，現在開始手中緊握的到底還能剩下是什麼？

走一步算一步，走兩步依舊算一步。
我們就此擁有著停格。
框住了現在的腳步，帶著少了色彩的文字。
那麼，這樣的怎麼卻單薄沒有說服力？
□
豪大雨發佈，一星期。
鞋子浸滿著PH值為酸性的雨水，溼淋淋的就算穿著短褲依舊逃不過。
我們有著大傘，人手一把。但卻彷彿不同傘下，代表兩個世界。
這樣的距離該如何丈量，一個拳頭的空間，捶打著我說已經腐敗的心靈。而厭倦一片的黑暗，也隨著那樣的空洞無限延伸，然後伸手早不見五指。
是不滿足，還是太滿足？

改變。
只是天氣太熱了。
真的沒什麼，決定也是繼續愛你。
□
這種太陽，我想自己做弓箭，接續后羿未完成的使命。
但我的小腦不太平衡，連路都走得跌跌蹌蹌，何況是要焦距準確的百發百中。所以我會把這樣的重責大任，交附予其他真正的能者，正所謂「能者多勞」。
說了廢話。
真正的改變，不過是天氣熱了好多點，又汗水多流了好幾滴。
但心依舊扎扎實實地沒有上下顛倒又翻來覆去過，還是那樣愛你。一語想讓你清楚的明白，不過三個字。
會懂。
懂你比想像中的還要愛我，懂我每一句拿出來說嘴的真心。
但請別嫌棄，說的比做的還要多。不過是通病，所有兩隻腳的生物都嘛是一個模子樣。
而，我們都是兩隻腳的生物。
一定懂。
今晚，我的房間擺不下月亮。
但心裡，卻有你的佔據，彷彿地盤被完全地給攻佔一樣。
是開心也是幸福，裝得滿滿的。你肯定也感受得到。
You can take this world away.
You're my everything, Just read the lines upon my face.
I'm all about loving you, and I promise you that we will always be together.
那麼，該是要說灣安的時候了。
我的北鼻，愛你。