Hint: 是焦糖米

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他悶不吭聲的，一吭讓你就喜上了眉梢。
總以為他事事不在乎，於是你刻意沉寂，假想著這樣不被重視的你有天也會讓他給發覺。
他不知道，你每天絞盡腦汁地製造下一步，就是為了要引起他心的波動，哪怕只是一下下都好。他的確不知道。
他悶不吭聲的，卻每一個呼吸都能令你豎起耳朵。
其實你明白，他通通都知道，只是不容易也不習慣表露於外在。
他不知道，你已經發現他的秘密，只是忍不住還是想要牢騷他傻瓜一下。那是甜在心底的牢騷。他的確不知道。
如果他在很偶爾提及的時候被你發現了，可別急著拆穿他。那是他偷偷放在心裡的認真。
他不會知道，你就是愛這樣的他。這樣一個冷酷不在意的外表下，其實卻有顆敏感而且溫柔的心。他的確不會知道。
他是剛喝澀澀的，喝久卻回甘的無糖綠茶。
那就讓他保有原味好不好？
你該愛他的一切，愛他看似缺點卻又優點的一切。
就讓他保有原味好不好？
這樣你才不會壓得他想要離開。誰叫天生的個性，就算牽到北京也不容易被改變。
更何況這也是你當初愛上的那個最原始的他。
說好了。
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他踟躕不前的，其實你早已心急如焚。
這炙熱的夏天裡，你根本禁不起這場捉迷藏遊戲，總是遊戲還沒結束，就先搞得你筋疲力盡又中暑。
他不知道，還以為可以吊盡你胃口的，其實只是一場無聊的拉鋸戰。他的確不知道。
他踟躕不前的，於是你開始試圖想要無動於衷。
原先一主動一被動的，卻在如此酸酸甜甜，苦苦又澀澀當中慢慢變了質。
他不知道，曖昧的天空並沒有想像中的那樣寬廣。即使有時微酸，有時微甜，有時時而不膩，熱量又很低，但最後總可能在等待中浪費、虛度過。他的確不知道。
如果連主動的你也不再主動，那麼你和他之間的那塊銅板肯定不再能夠敲得響亮。
他不會知道，當你臉色潤了的時候是因為與他有所曖昧。他的確不會知道。
他不會知道，你只是在等待他一個前進的動作。他的確不會知道。
他更不會知道，他曖昧時候像玫瑰美研色。
那就再向前跨出一步好不好？
就算只有一厘米都好。一步，只要一步就好了。
就再向前跨出一步好不好？
這樣你的臉色才能真正的潤了，然後連他的份也一起潤了。
只要你願意，他就會願意。這是屬於你們的曖昧。
說好了。
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他說走就走的，讓回憶凝固在只有你的地方。
想仔細翻尋那曾經一同有過的青春，卻發現最後所追溯到的是你以為被帶走的日子。
他不知道，那些日子裡有些什麼，曾襲擊你們脆弱而且敏感的心。他的確不知道。
他說走就走的，讓分離成為一種無法改變的事實。
於是他知道，你也知道。但卻只能留下生澀尤其無奈的笑容。
他不知道，你有多努力想拼湊出屬於你們的記號，用最溫柔的方式。即使緊緊的，牢牢的，最後也只能黏在你一個人的心裡。他的確不知道。
如果很久的某天，他突然驚覺那樣的過往，並試圖找尋在夢境中所聆聽到的聲音。那麼他不會知道，記憶的容顏，仍然會無怨無悔地為他開啟。
他不會知道，回憶是把鑰匙。長繫在你的脖子上。他的確不會知道。
他只是心想百事可樂。
那就別讓他感到理所當然好不好？
你的付出，你的愛，以及只有你獨自啜泣的角落。
就別讓他感到理所當然好不好？
這樣你才不會告訴他，從來不曾離開過。
關於一個存在在於你心上的他。即使早已憶如潮水。
說好了。
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　　Ｊ。我曾經以為追隨別人的腳步會是一件輕鬆的事。
　　但很多年後當回頭看這些事情，才發現那個最一開始的點似乎並不在同一陣列上。
　　還記得當我仍然青春洋溢的時候，我總是習慣擠在人群中。只希望自己腦袋裡的怪東西能夠不被人發現。
　　因為我害怕，害怕自己會變得孤僻。
　　雖然現在的我也並沒有熱鬧到哪裡去，但也許就是這樣，我薄弱的自信心才能如此地被掩蓋過去而不被察覺。
　　所以那個時候的我才專挑別人的屁股後頭走。唉，就說是「跟屁蟲」吧。
　　雖然我還是比較傾向於我親愛家人的屁股。但這的確不是重點，重點是我不喜歡難走的路。即使我總是佩服那些自我開創前程的人。
　　只是也許在很多年以後，我會回頭感謝當初自己的腦袋瓜，並沒有太過愚昧的讓我耽溺在刻苦中。當然，我說過了我真的只喜歡跟在別人屁股後頭走。
　　總之，我對困難的東西就總是信心大過於不安。
　　也因此，常常會有人羨慕我是愜意的。當然那個羨慕我的人，卻是我佩服的。
　　Ｊ。你應該記得在我最一開始也說過，當很多年後回頭看這些事情，才發現那個最一開始的點似乎並不在同一陣列上。
　　所以現在和以前的點變得的確是不一樣了。
　　或許我是神經病，所以我開始想倒吃不甜的甘蔗。
　　不過我想是每個人都有每個人想走的路吧。那是自我選擇，於是既然選擇要走，那麼就應該好好走。就像我愛我是神經病的這條路。
　　而且忠誠。
　　於是這一次，我真的選擇了困難的路。真的很想挑戰看看極限到底在哪兒。
　　但，也許我嘴上說著困難的只不過是因為我還沒有真正開始接觸而已吧。或許喔，或許我的運氣會好到一個爆點喔。
　　Ｊ。你懂的。
　　我們要有絕對的信心去相信自己做得到。否則這屬於自己的一切便會開始瓦解。
　　所以凡事都往好處想唄。
　　
　　Ｊ，還是大寫的Ｊ。
　　讓你我就從此刻開始，仍不偏離正軌的繼續走下去吧。無論前方的路會不會也更簡單走。

　　Ｊ。今天我一個人做了決定。
　　也許說出來有些矯情，但還是不免想要告訴自己：「我贏了，贏的很漂亮。」
　　也許那個時候的我依舊是掙扎，但我心中仍清楚明白，在那一天一切就早已成定數。而後續所做的這些又那些，只不過是想拖延的用多點時間做緩衝，然後給自己拉長一個逃避的距離罷。
　　但，該來的總還是會來。不是嗎？
　　就像切洋蔥的時候，總會因為洋蔥的辛辣刺鼻而掉眼淚一樣。當然，你也許會告訴我，可以戴口罩。但，你自己試驗過這種方法了嗎？
　　
　　Ｊ。我告訴自己，不論是十個還是二十個。
　　擊敗的永遠會於自己人生中刻上一記最驕傲的戰績。我希望，可以累積為正字。數不清多個正。誠然，這已是再度燃起地熊熊企圖心。
　　你，有看見吧？
　　Ｊ。現在這樣很好。
　　我依照著自己的腳步走，偶爾聽聽前面的人回頭說，偶爾跟著前面人的腳步走。雖然不再輕鬆，但卻踏實的多，無論心或腦，還是肚子。
　　我已經不想再回到過去那樣的凋弊，而從今也不願再沒有規則的只讓一切顯得倥傯。想煒燁，煒燁啊……那似光采貌。
　　
　　很開心，擁有的這些力量卻讓我不再貧窮。
　　Ｊ。
　　給我們自己一個愛的鼓勵，加加油，好嗎？　
　　

即使怔住了看，卻還是無法抓緊。
那麼，我獨自一個人的怨懟，又如何？不過是奈何不得。
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該嫌厭的冬天，卻不夠冷。
細軟的髮絲因風而掃過了鼻息，於是散落著。或許這一切皆該純屬自然，但偏偏又也只是一個瞬間，可能偶然。
慢慢地，我越來越發現自己的善變，誰叫計畫也總是趕不上變化。
這麼說，絕對不是要替自己找藉口，只不過是給自己一個心理上最大的滿足罷了。於是我不斷地改變、又改變著。
說來矛盾，其實我並不喜歡改變，但現實總逼迫著要人接受，然後循環著、勉強著，接受與不接受的都彷彿是腳下蹬著一雙爛球鞋，塗滿了溷泥。
到底是我的認知錯誤，亦是時間的不巧合？於是我開始茫然，對著那本是信心滿滿的未來，徬徨。我，不同也不懂的，真的越來越無助。
連文字也被取代的，漸漸不會表達。
這一年，初生的地平線。
像被電擊一樣，觸到了親愛的他人眼裡那蘊住的期盼，可卻怎麼又怎麼地一股心酸抓緊了我的嗓子。
於是我暫時迴避著，農曆年末。不願抓緊那尾巴的。
現在是一月四日，二○○八年。我，虛歲兩隻鴨子依然翹翹。這種年齡比命運還需要選擇，只選擇權似乎已不在我身上。
吹哨，出局。
我應該終身禁賽。

　　Ｊ。今天我哭了有三回。但他們都安慰我，不可以否定自己。
　　或許吧，是我一直少了自信這種東西，總是佯裝不來的。以為自己能夠大剌剌的面對這一些，肩上必須扛起的包袱。卻沒想到，還是被一張薄薄的紙給打敗了。
　　79.12的不知道該笑還是哭。我想是我的得失心變得太重太重了，又甚至應該說，是我開始對自己的能力感到恐懼。如果很多時候一切都能像1+1=2這樣簡簡單單，那麼該有多好？
　　只可惜，現實並不會是這個樣子，我倒覺得比較接近三角函數還惱人的微積分。
　　於是我哭了，大哭著。
　　或許你會笑我是愛哭鬼吧，但我知道只有在面對自己內心的矛盾與掙扎時，必須大哭一場之後才會痛快，潰堤的淚水才是最能表達出自己情緒的，其餘的後悔漫罵不過是濫用，然後亂了套。
　　
　　Ｊ。這些日子以來，壓力累積著的讓我幾乎快要喘不過氣，你知道嗎？當我一個人承受著內心這樣的交戰時，有多麼惶恐、不安，甚至亂了自己的方寸。
　　不想讓人以為我只是在逃避，也我真的不願只是這個樣子，不願。原來，是我的自尊心太強，不過一直呈隱性狀態沒有表現出來，於是就在經過了碰碰撞撞之後，才發現自己是如此地脆弱，甚至脆弱到不行再脆弱。而乾脆不予否認的，就說是懦弱吧。
　　所以我大肆嘲笑了自己一番，完全不吝嗇，更不留餘地的。
　　Ｊ，始終大寫的Ｊ。也許本質是會改變的吧，或者應該說再多努力一些些，結果可能就會有所不同，但你會同意我說的嗎？現在，我的話說盡了，但能不能夠從此不再惡性循環呢？我不敢想，總有很多時候想的和實際的出入會太大。
　　哭完以後，緊繃的心稍微鬆了懈，但和你說到這裡，我發現就算是我鑽進了最深處的牛角尖，也不能改變些什麼。而唯一會改變的，或許只剩「本質」吧。
　　那麼Ｊ，我應該大步向前走。
　　即使回頭看的我早已哭的稀哩又嘩啦。
　　

　　抉擇是人生的十字路口
　　而腳上才新買的球鞋，會打腳
　　那麼現在
　　我應該往哪走？
　　
　　
　　Ｊ。我懷念的是，從前那樣的單純。但怎麼難過的卻是，自己越來越徬徨無助。
　　然而現在，我竟然如此需要不斷地去做出抉擇。這不禁開始讓我懷疑，是不是台灣的教育就永遠脫離不了這所謂的「選擇題」？
　　從(1)(2)(3)(4)到(

　　Ｊ。我最近愛上與你的對話了。
　　但卻也變得越來越不知道該如何才能向你表達自己，表達屬於我內心真正的感覺。換句話說，是連我都再也搞不清楚自己，到底在想些什麼。甚至是要些什麼。
　
　　Ｊ。想跟你說，我剛剛接到了一通九分鐘的電話，因為簡訊已傳到詞窮。
　　在話筒裡，我明顯感覺到自己變了，變得可以用極為平淡的口吻去做應答，變得腦中不再是一片空白，而開始回歸到了原點，有所謂的「邏輯」。這樣說，不曉得你聽不聽的懂，但我真的變了。
　　變得冷淡，少了當初那些應有的熱情。
　　是吧，我覺得是最近生活太過無力所導致的，開始讓我對未來不再憧憬。或許曾經開心也感謝你對我仍抱有著一絲絲的希望，但現在我不敢說，連我自己都不抱希望了。
　　很想問你，究竟……我該不該繼續這樣下去？
　　那些臉上所架構起的笑容，讓我漸漸感到了疲憊，就好像毛燥的頭髮一樣，讓我不斷的想去拉扯，於是最後只會越來越糟，並不會好轉。
　　但又如何呢？
　　當事情一直積壓著無法解決時，我總記得從你口中、我耳朵聽見的：「還能怎麼辦？涼拌炒雞蛋！」這些讓我們根本無法釐清本質，甚至忘了自己存在的意義。這種不把自己看在眼裡的心態，不瞞你說我老早就有了，小的時候總天真的以為自己會是全世界最幸福快樂的那一個，但越來越長，才發現這裡的現實好殘酷。到底還能怎麼樣呢？是我開始喪失了對人、事、物的熱情？還是我不再樂觀開朗了？又或者是我從頭到尾就預設了太多的立場？是我、是我……是我吧。
　　
　　Ｊ。大寫全型的Ｊ，我想碰見他以後，不可否認的對我們衝擊都很大。我記得你從來不會去放棄任何一個機會的，但怎麼現在卻是不斷地在告訴我：「最少找也要找一個比他強、超越他的！」頓時發覺，你比我還更要具有強烈的自尊心，或許也是面子吧。而從前不曾看見過你的如此強烈企圖心，現在卻是隨處可見，於是我疑惑也退怯了，我開始懷疑起自己，是否有能力超越這樣的一個你。
　　甚至是與一個和你相同的企圖心。
　　而，你的鬥志我看見了。或許這也正是你要丟給我的最大難題。
　　但我卻開始畏懼自己無法和你一樣自信，即使是我臉上總堆著那滿滿的笑容也無能為力。是啊，一個他已經搞得我不再熱情，又一個生活更讓我失去了對未來的慾望。
　　那麼現在，我真的真的懷疑自己還能剩下些什麼。
　　
　　Ｊ。這恐怕是你，也救不了我的吧？
　　寫到最後，我發現無能為力的始終無能為力，寫再多，似乎也只是廢話。
　　Ｐ.ｓ今晚的我有些愁悵，而愁悵的不是那九分鐘。
　　　　 似乎是對這根本就奈何不可的生活，是啊不用多說，你看也看得出來我已滿臉倦容。