探頭微笑的，原來不是曙光。
而是內心那最深不可測的黑暗面。
那麼，忽略了餘光的視野，腳步怎仍停留在死角？
是二分之一的愛情，帶不走嗎。
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就算是多喝水，我想世界也不會有多大的變更。不過是想試著安撫一下自己的情緒而已，所以我差點把肚子給撐破。
雖然多喝水有益。
我知道，我浪費了大半的時間在掩飾著自己的不安，對於這麼樣的一個獨角內心戲。但如果沒有這樣做，那麼所有的感情都將會瓦解，然後崩潰。
也許這一路走來，我意外地得到了許多原本就不應該是屬於我的東西。
但，對別的人而言，或許我這是奪取。
可能，還包括了會發亮的星星。
其實我很想故意不去記得些什麼。可是當同樣狀況再次發生的時候，就好像兩面鏡子互相撞擊般的碎成了一地，然後我被波及的滿身是傷。
就連星星也毫不客氣地哭了。
這一番話說得沒有拖泥帶水，可是卻慘忍了些，也讓我開始懷疑起自己所面對的方式是否正確。因為臉上這很愛裝酷的面具厚度好像又增長了幾公分。
然後我開始感覺到血液冰冷的正從我內心裡不斷地淌出，而手機上的時間就像是隻臉色蒼白的吸血鬼，心胸殘忍的將血液給吸吮到乾枯。
現在回想起來，我真的以為自己會嫁給你。
但如果夠聰明的話，我應該要知道怎麼做才叫珍惜。不等失去才懊悔，可惜我老是只有聰明反被聰明誤。
於是，我只能畏畏縮縮地躲在一旁，並極力隱藏著自己的情緒，甚至還想刻意遺忘。
而因為如此，當每一次的奪取被發現的時候，我焦頭爛額的幾乎快要窒息。就怕，每一次的奪取都不是真正得到。
然後我開始擔心著被搶回去的那一天會來臨。
來了嗎。
我低著頭，摸著胸口不敢問自己。
於是我沉默了。
但能怎麼辦，還是會想起你。
剩十分鐘就要八點，這裡早受了重傷，比被流星砸到頭還要嚴重。
如果我的心像正被什麼可怖怪獸給咬住的話，那麼狠狠撕裂的傷痕與痛楚就是因為破傷風而準備快要死翹翹。
於是我被趕下了幸福的末班車，雖然學校外頭的公車並不是最後一班。
然後，我開始討厭起自己。
正漸漸地向殘酷妥協，對著那只能偷偷擦去眼角的眼淚。
該死。
真的以為會永遠在一起。
雖然我曾經花了好長的一段時間在計較著我們之間的距離。
但我也聽說過，越近的距離就越是能夠看清楚真正的面目。於是我迷了路，不曉得如果是以你的心為終點的話，那麼應該要用多久的時間才能夠折返回原點。
即使算數不好，但我也依舊還是要有很酷的樣子。
也許，是從來都沒有真正的擁有過。
而我竟是顫抖著雙手的就連鍵盤也敲不穩。
只能大哭。
我想是我們都改變了，就在渾然不知覺中。
知道內心總是如此地脆弱，稍微一個碰撞都能感覺七零八落，於是日一復一日，我們的痛楚會擴大得好比一個陰森森的大窟洞。
然後最終就連自己也掉入其中，並且掙扎著無法逃脫。
我們真的改變了，比當初心裡所設想的還要超過了好多好多。
而說穿了，不過就是擁有越來越大的野心，以及越來越多的不滿足罷了。但那就叫做是貪婪吧，我想。
I wanna love you 4ever.
然後砰！的一聲。
我整個人癱坐在地上。
心臟像被無形的蹂躪著，而心中疼痛的令我差點忘了什麼是希望。
但如果真的還有希望的話，那麼它不會突然出現又突然消失。
我翻著討厭的英文書一頁又一頁，努力回想那些曾經說過要走到未來的話，是否有我所遺漏掉的什麼。
比方說五十年後的＂室＂，我睡醒後的中午送便當，早餐的兩百元，晚餐後的牽著手散步，想要擁有的很多回憶......等等哇啦又哇啦，都怪那時被有心設限的鬼期限。
於是就這樣怎麼又怎麼的拼湊著，但卻連一丁點有利於我的事實也擠不出來。
只是吃了糖的嘴太甜。
那麼，那個位子呢。
坐穩了又為什麼要被給推離開？
說變就變，變了。
開始想念你，偷偷的想念著。
或許真的就是要在繞過了這麼一大圈之後，才會發現其實我們都是兩敗俱傷。
很好比喻是把一片完整的CD-R片給燒錄錯誤了一樣，怎麼樣都沒辦法讓燒過的部份重頭再來過。當然，我指的是並不包括那種CD-RW片。
總之，感情不會再次繽紛。
而那一圈圈燒過的痕跡，就如同被傷痕累累的心一般，難以復原。
真的。
睫毛垂了下來，我還是一個人拼了命的想回到這個圈子，但路線真的不該是這樣子鋪，不該是這樣子又悲又歡的離離合合。
然後的然後，我感覺到自己的內心有一個大坑洞，而我卻無力補救。
這一年的三五月，如果硬要用天文氣象來發佈的話，那麼應該是從高溫38度的大晴天轉變成是連120公斤的胖子都能吹到遠遠的狂風暴雨，反覆。
於是我收拾著包袱，然後這裡卻淹起了一場大水。
是淚。
卻也是還愛著你的痕跡。
